Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов! Подходит к нему сержaнт. – Документы – Нету, – Прaвa, – Нету, – Дыхните, – Я бухой! – Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик! Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa! Кaпитaн-в недоумении: – А че мне сержaнт скaзaл, [ Далее … ]
Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!
В какую сторону?
Стоит деревенский мужик с коровой у дороги и голосует. Грузовые авто не останавливаются и проезжают мимо. Едет таксист на легковом, увидев мужика с коровой думает “Дай ради прикола остановлюсь” и останавливается: – Ну че тебе мужик??? – Довези да города? – ???? А корова? – За нее не волнуйся, следом побежит… Сел мужик в машину, [ Далее … ]
Смотри, какие тесты выдумали!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике – 10 огромных ножей. – Зачем вам столько холодного оружия? – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. – Не верю, ну-ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: – Слава богу, я пить бросил. [ Далее … ]
А скорость – сто!
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. – Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: – Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость – сто! Не долго до кондрашки. Глаза [ Далее … ]
ОБМОРОК!
ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне… Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали – прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот… после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах…Уже в автобусе,не заметив,что одна [ Далее … ]
🎗 С тех пор, как я выучил азбуку Морзе,не могу уснуть под дождь. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Ехал мужик пьяный в стельку на своей Приоре. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW. Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, мужик сел в машину и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель [ Далее … ]
Одолжи ему 70$
Нет в семье денег. Жена говорит мужу: – Давай я пойду на трассу зарабатывать. – Хорошо, я буду сутенёром. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель: – Сколько? – Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: – Вася, он спрашивает сколько? – Скажи с***кс 100$, м***нет 50$. Жена [ Далее … ]
Кому на Руси жить хорошо
Кому на Руси жить хорошо – те уже в Лондоне… * * * Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной * * * Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! * * * Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! – Нет проблем. Я вам пропишу [ Далее … ]
Литров 5 могу дать!
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: — Че надо? — Террористы взяли премьер-министра Медведева в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Ну… я литров 5 могу дать! Средний рейтинг 0 из [ Далее … ]
А я?
Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Кошка у вас абсолютно здорова
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: – Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: – Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, [ Далее … ]
Рено Логан и Ламборджини
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини: — Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень их народ берет… Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Ржала до слез
Купила я лысую кошку — канадского Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Я сейчас буду вся твоя
В маршрутку заходит бабулька. У неё что-то Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Что опоздал…
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
ГАИшник
⚡ – Останавливает гаишник мужика и спрашивает: — Алкоголь сегодня употреблял? — Нет, — честно отвечает мужик. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Народные названия авто
ВАЗ 2101 Копейка ВАЗ 2105 Пятачок ВАЗ 2106 Шаха ВАЗ 2109 Зубила ГАЗ Волга Баржа ИЖ 27175 Каблук ИЖ Орбита Орбит Ока Окунь УАЗ Хантер (3151) Козел Audi 80 Бочка Audi 100 Сигара, Селедка Audi A8 Авоська Audi TT Титька BMW 3-й серии Трешка BMW X3 Х. З. Chery Amulet Омлет Chery Tiggo Тигр Chevrolet [ Далее … ]
ГАИшник и бензовоз
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем? — Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. — Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: — [ Далее … ]
Только когда выпивший…
Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 123
Пользователи вчера : 209
Просмотры сегодня : 308
Всего просмотров : 1690059
Кто онлайн : 2This site is protected by wp-copyrightpro.com
Свежие комментарии